月亮

作 者 | 肖肖

来 源 | 十点读书

在正文开始前，想先问大家一个问题：

你们曾被借过钱吗？

后来又是如何处理的呢？

是直截了当地拒绝？还是干脆利落地转账？又或者是陷入要不要借的纠结？

这种说法很流行：

“我绝不向别人借钱，也绝不借钱给别人。

如果我借钱给别人了，就会做好钱再也要不回来的准备。”

这话说着痛快。

但真实人生往往复杂难言，到处都是模糊地带。

尤其，是遇上亲人找你借钱。

当金钱扯上亲情，“利益”纠缠上“情分”，很多时候真是剪不断理还乱。

01

不借钱的是罪人

不还钱的是大爷

网友@西北风曾分享过自己的故事：

“当我拒绝借钱给亲哥后，差一点被愧疚感压垮。”

故事要从十多年前“西北风”刚结婚开始说。

那时，她正在努力为买房攒首付。

一次在和父亲的聊天中，父亲让她把钱拿出来借给哥哥，帮衬下他的事业：

你现在有房住，不急着买房。

再说这点小钱也不够首付，等你真要用钱时，你哥能不还你吗？

一开始，“西北风”试图用沉默把这事儿糊弄过去。

谁知，后来父亲又特意打电话来，把她大骂一顿：

“你做人太自私，做事不敞亮。如果你总是不信任别人，等以后你出事了别人也不会信任你的。”

话已至此，“西北风”为了不做家里的“罪人”，只好把钱借给了哥哥。

甚至没敢过问钱的用途。

多问一句，就会有种债主的感觉，又得被骂自私。

钱已经借了，就别再两头不落好了。

直到很多年后，“西北风”才以新家没钱装修为由，向哥哥要回了这笔钱。

也才知道，原来哥哥拿钱去做养殖场了。

不止如此，父母多年来小几十万的存款，也陆续进了哥哥的口袋。

难怪那些年哥哥每次花钱都很阔绰。

后来遇上了疫情，养殖场接连赔钱。

“西北风”觉得养殖场风险高，建议及时止损。

但由于哥哥平常要接送女儿上下学，不能外出打工。

可在家附近的工作，最多一个月挣三千，难以支撑家里的支出。

最终，哥哥还是决定继续做养殖。

并再次和妹妹借钱。

原本“西北风”不想借，因为自己的生活也不宽裕，想多留点钱在手里以备不时之需。

可无奈家里的母亲一直折腾。

母亲常年和哥哥一起生活，视哥哥为自己的“命根子”。

一边为哥哥忙里忙外，一边抱怨他败家，早晚得败光自己的养老钱。

“西北风”也曾想把母亲接来自己身边，又或者送母亲去养老院。

但母亲都不要，非要和哥哥住在一起。

于是，只要哥哥在家里“发疯”，母亲就会来找女儿哭诉。

恶性循环。

最终，出于对母亲的担心，也出于不忍心看着哥哥身陷困境。

“西北风”还是硬着头皮借钱了，并自我安慰道：

只要哥哥顺利了，母亲也会开心的。

未来都会越来越好的。

大冰说过一句话，概括了这种困境。

“不明白这个世界怎么这样？

不还钱的不得罪人，不借钱的反而得罪人。”

是啊。

每次亲人来借钱，牵涉的可不只是钱。

还关乎面子、感情、道德、家族关系、未来相处等等。

一旦拒绝，那么“太自私了”“白眼狼”“见死不救”等骂名便一哄而上。

再搭配上“看着亲人受苦”的心理折磨，以及未来见面时的尴尬。

一番PUA组合拳下来，无论是谁，再不想借，也得借了。

02

亲兄弟也明算账

关系才能更长久

可你们有没有发现？

越是被迫借给亲戚们的钱，往往越难“善终”。

要么，是对方一直没还钱，但你也不好意思主动开口去要，于是心生膈应。

要么，是你去要钱了，反被推三阻四，说你“太爱钱，不讲情分”。

要么，是别人压根忘记这回事了，双方各执一词，大家亲人变仇人。

明明当初借钱就是为了不把关系弄僵，结果最后钱借了，关系还是搞砸了。

事实上，将心比心是所有感情长久的前提。

即便是亲人间，也不例外。

每个人都有自己的小家要养，谁都不容易。

因此，借钱是情分，不借钱是本分。

这是双方都得有的基本共识。

但凡有一个人藏着私心，铁了心要占你便宜。

那么，你的忍让与体谅，只会换来对方的蹬鼻子上脸。

钱，是人品最好的“照妖镜”。

咱们可以被骗一次。

但不能一而再再而三的，让真心和血汗钱被别人糟蹋。

所以啊，下次当你再因为“不想借钱”而担心、难受、自责的时候。

先想想别人是怎么不顾你死活，去为难你的。

但抛开一些坏了良心的亲戚，借钱依然是亲人间一个微妙的话题。

因为当不公开谈钱时，很容易出现“双方的期望不同，却因没说清楚而产生误会的问题。”

例如，弟弟做生意找哥哥周转点钱。

弟弟心里想的是：

我们是亲兄弟，这钱算我哥帮我的。

以后哥哥需要，我肯定也会帮他的。

我们兄弟间不用一板一眼地“借多少，还多少”。

但对哥哥来说，自己的生活也不宽裕。

可因为兄弟情谊，出手帮弟弟度过一时难关。

但希望弟弟手头一宽裕，就能把钱还给自己。

结果，等弟弟的日子好起来后，哥哥也没见着弟弟还钱，心里就犯嘀咕了：

真没良心，一点都没替我考虑。

如此一来，“隔阂”的种子就埋下了。

你们看，其实谁都没错。

只错在，很多话没摊开说，所以产生了误会。

马伊琍之前曾分享过自己的借钱观念，就很好的规避了这类误会。

“所有还钱周期长的大额借款，例如借钱去买房，都要写欠条。

要把钱是什么时候借的，为什么借的，什么时候还款，什么方式还款，要不要利息等等都写清楚。

只有把丑话都说在前头，才能保证双方都不吃亏，心里没刺。

同时，日后不管是出现什么意外情况，例如有人记不清借款细节，或者是忘了已经还了多少钱等等。

这份借据，也是对双方利益的一种共同保障。”

所以啊，亲戚间也明算账，看似是少了人情味儿。

实则，是让“借钱”归“借钱”，让“亲情”归“亲情”。

毕竟，只有干干净净的账，才能养出长长久久的情。

03

真正好的关系

都敢公开谈钱

话已至此，想必一定有人会说：

但凡借钱的人，自己拎得清，主动写借条，主动还，也不会有那么多破事了。

是啊。

但终归，我们不可能要求其他人尽善尽美。

只能让自己学会更聪明地应对亲戚间的借钱。

我帮大家整理了一份借钱法则，希望能帮大家在被借钱时“避大坑，躲小雷”。

可以先点赞收藏。

等需要的时候，再拿出来看。

1、核心原则

1）救急不救穷

《菜根谭》曾说：“恩宜自淡而浓”。

雪中送炭的人，会被别人记一辈子。

而填无底洞的人，只会被埋怨给的太少了。

所以啊，等下次再遇上借钱的亲戚。

要是对方是拿钱看病，或是孩子上学急用，那么能帮衬就帮衬下。

要是拿去做生意、买房买车、日常消费等等，则要“少借”或是大胆说“不”。

2）量力而行

永远只借自己能力范围内的钱。

哪怕这笔钱最终要不回来了，也不会影响你的正常生活。

把全部积蓄都借给别人，甚至是贷款借钱的行为是绝对禁止的。

3）课题分离

在亲人借钱中，其实最折磨人的，往往是我们不忍心看到亲人因没钱受苦。

即便我们清楚的知道，对方是自作自受。

但也是这种“心软”，很容易把我们拖进别人的无底洞：

他作妖，你借钱。

等他拿到钱再去作妖，下一次你还得接着借钱兜底。

正如行为心理学的研究显示：

当行为没有代价时，人倾向于重复它。

当代价由他人承担时，人会变本加厉。

因此，我们要学会“课题分离”——

把别人的课题还给别人，让他们为自己造的孽负全责。

这不是我们心狠，而是清醒。

2、说“不”的艺术

当然了。

道理想的再清楚，但对亲人说“不”终究不是简单的事。

所以教大家三招“拒绝的艺术”。

1）哭穷。

先共情对方的难处，然后再夸大自己也过的很“惨”。

唉，哥别提了，我太懂你了。

我最近也快焦虑死了。

家里老人生病了，结果又赶上公司没发年终奖，我原本还想找你借点钱呢，没想到你也这么难。

2）说自己“当不了家”

“哥，家里的钱我说了不算，我老婆管得严。这事儿我得回去和她先商量商量。”

3）提供别的帮助

“哥，大钱我是真拿不出来，要不你先拿这点钱去应应急？”

或者是，“我认识个XX，看能不能帮你介绍个活儿，多个渠道赚钱？”

3、决定借钱前，要三思：

1）丑话说在前头。

把你顾虑的点，开诚布公地先和亲戚谈清楚。

像借钱的用途，还款的具体时间等等。

例如，“这钱我XX时候也要用，你看大概啥时候方便还？”

2）写借条，留下借款痕迹：

“咱亲兄弟明算账，写个条说清楚，省得以后记混了，对大家都好。”

在文章的最后，想和大家说。

借钱，虽是亲人间的一个难搞问题。

但只要守住借钱的底线和分寸，我们是可能同时守住亲情和存款的。